sexta-feira, 30 de maio de 2008


Caramba! A gente aqui em terra firme não sabe a tecnologia do céu. Pois é, não dê risada, o caso é sério. As SD's estavam passeando pela Avenida Principal ( Av. Céu Aberto ) e encontraram uma "Angelan House": Uma Lan House divina.
Entraram no site do fulano ( fulano.com ), e foram jogar STOP, um típico jogo de infância das SD's. Encontraram lá o "Jamaicano Maconhêro". A SD falou: "Por que você é maconhêro e não maconheiro?!". Não contamos a vocês, mas a SD Jr. é mais stressadinha, sabe...
Daí ela foi logo falando: "Mude, ou morre!"(Momento explicação: Se ele é maconhêro, é sinal de que ele não se droga, segundo o português correto. Ou seja, ele vai morrer por que a SD vai matar ele enquanto ele não muda, mas se ele mudar para maconheiro, ele vai morrer, nao por causa da gente, por causa do cigarro e da maconha, se ligou? Sóóó) Me perdi. Perae, vou reler.
Aêê, me encontrei. Daí ele saiu do jogo, e entrou novamente feliz da vida com o nome novo:
Jamaicano Maconheiro: Caracas, Baralhos, Damas, Basquetes! Isso é mó strough, brow, sóó se ligô, brodie?
Se você acha que ele se empolgou por isso, veja o resto:
Jamaicano Maconheiro: Brodieee, se ligue, brow. Tu é filiz? Não, pq assim, eu sou pra caracas, baralhos, damas, basquetes! Se ligo cumpadre maconheiro?Não? Se ligue irmão!
Pois é, depois disso São Pedro chegou, e acabou vendo as ameaças de morte, ficamos de castigo, sem acesso a "Agelan House" por um mês...

sexta-feira, 16 de maio de 2008


No céu, as SD's puderam relembrar vários momentos "felizes" quando eram vivas, de carne, osso e maldade.Uma delas é a da vaca verde.Quem nunca ouviu a história da vaca verde? Se você não ouviu, vamos contar para não deixar eventuais dúvidas no ar.

Numa cidadade de interior, havia um fazendeiro falido, que não tinha nem dinheiro para comer, sua única esperança era vender sua única vaca, que valia muito, mas tinha um valor emocional muito forte para ele, essa vaca era VERDE, que além de verde tinha várias habilidades.

O fazendeiro, sem escolha, foi até a cidade grande negociar com um gringo a venda da vaca verde, que ficou amarrada num poste, enquanto negociavam dentro de um quarto vazio.

Quando eles voltaram, a vaca verde havia desaparecido. :'(
O gringo decepcionado, logo pegou seu vôo de volta pra casa. Chegando no avião foi ver se o piloto era um amigo de infância, e quando chega lá... E abre... Quem é... Realmente...
A VACA VERDE!

Depois disso nunca mais se soube deste vôo nomeado 666 (Jesuis!).

O que pouca gente sabe, é que as SD's são culpadas por isso, um dos mais bonitos assassinatos em massa delas. *EMOcionante*

Juntas com a sua assistente, a Diabete, embarcaram no vôo junto com a vaca verde, e atuavam de co-pilotas quando o gringo entrou na cabine. Ele ficou maluco vendo aquela cena, e não aguentando a ídeia de que alguém ia te matar, resolveu se matar, tentou atingir o controle do avião, mas como no código penal das SD's é proibido mortes sem culpa das mesmas, elas tinham que matar. E logo. SD Jr. pegou seu tridente e cravou nas costas do gringo.

Mas agora que tinham se inspirado não ia fazer assim... Só um... Pediram a sua amiguinha, a vaca verde, para tomar o controle do avião total. Miraram no monte Everest (onde elas estava, meldels!) e CRAC. Sairam voando sã's e salvas, enquanto o Everest pegava fogo!

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